DESFAZENDO NÓS/REFAZENDO LAÇOS

Relacionamentos em todas as esferas geram conflitos. Mas o relacionamento conjugal é o mais delicado. Atinge-nos no que há de mais pessoal e está dentro de casa. Quando é profissional, estudantil, com vizinhos, há a suspensão quando se refugia no lar. Quando é em casa, não há onde se refugiar. A não ser ir para a rua. Quando surgem os conflitos, a tendência mais comum é valer-se do velho expediente de culpar o outro. Culpar o outro é a melhor maneira de destruir um casamento.



Manter um casamento é uma difícil tarefa que exige, de ambos os parceiros, um grande investimento amoroso, capacidade de mudança e adaptação e a convicção de que é preciso batalhar para que as coisas dêem certo! “Quando um não quer, dois não brigam”. Mas quando um não quer, dois não amam, dois não constroem.



A manutenção da vida conjugal é tarefa mútua.





Saiba distinguir entre o real e o ideal


No começo é tudo tão meigo! O período de namoro é fascinante. Cada um se orgulha do outro, admira, respeita, elogia, exibe aos outros e tem esperanças de que será assim para sempre. O pior é quando surgem as tão terríveis cobranças! "Você já não é mais o mesmo!", ou "você era diferente!".

O ideal é a forma sonhadora como vemos a pessoa. O real é como ela é.



Namoramos o ideal, sonhamos com o ideal, mas casamos com o real. Distinguir entre os dois é extremamente necessário. O melhor é compreender que se casou com a pessoa real e não com a ideal. Parte da solução de muitas tensões começa aqui, com a aceitação do outro.



Uma citação na revista Sports Illustrated exprime uma verdade que nós, como pessoas de fé às vezes negligenciamos: "O que é mais importante para criar uma equipe de sucesso não é a compatibilidade dos seus jogadores, mas como é que eles lidam com a incompatibilidade."

Quando não nos damos bem com outras pessoas, somos tentados a ignorá-las e a colocá-las de lado. Deus chama-nos para termos uma abordagem diferente. "Sede todos de um mesmo sentimento, compassivos, amando os irmãos, entranhavelmente misericordiosos e afáveis, não tornando mal por mal, ou injúria por injúria, antes, pelo contrário, bendizendo; sabendo que para isto fostes chamados" (1 Pedro 3:8-9).



Não busque um clone. Aceite o outro.


Muitos dos eventuais conflitos são conseqüências naturais das diferenças entre os parceiros. Cada um tem características peculiares, formação familiar, cultural e social diferentes. Desconstruir e reconstruir não acontece num só dia. Porém, é importante refletir: é necessário desconstruir? Sim e não, eis a resposta! O problema existirá apenas se a convivência com as diferenças se tornarem inviáveis por questão de valores.



A busca de um clone é muito forte, porque se o outro for igual a mim, aceitará tudo. O acordo deve existir, é excelente quando existe, mas deve acontecer porque os dois olham na mesma direção. Na realidade, as diferenças são necessárias. Os diferentes se complementam. Não se deve querer um clone. Deve-se buscar a complementariedade. Diferenças existem, porém elas devem sempre contribuir para a construção do casal.



3. Não culpe.

Mesmo que a outra parte esteja completamente errada, lançar isto em rosto é pouco produtivo. Precisamos entender que há uma diferença entre argumentar e acusar. Lembremo-nos de Provérbios 15.1: "A resposta branda desvia o furor, mas a palavra dura suscita a ira". Uma boa pergunta para si mesmo é: "O que desejo: resolver o problema ou ganhar a discussão?". O Casamento não é uma eterna competição com o cônjuge! A QUESTÃO NÃO É VENCER E SIM RESOLVER.



Casamento é uma sociedade, e não uma competição. Os esforços devem ser para o bem comum e não para domínio.



Você pode até dominar, mas vai arruinar a vida do outro, a sua e a dos filhos. Culpar o outro é uma das melhores maneiras de destruir o casamento. Não culpemos. Busquemos soluções. Críticas empurram para baixo e desestruturam pessoas. Entender e apoiar, colocando-se à disposição para ajudar a mudar é mais produtivo.



Não discuta pelo passado.
Temos observado que boa parte das brigas entre os casais é por situações passadas. Há um problema hoje, começa-se a falar sobre ele, mas elementos já vencidos são recuperados e trazidos à discussão. Até mesmo quando as circunstâncias atuais são reproduções do passado, não recupere o que já foi. Cuide do agora. Lembremos as palavras de Jesus: "Basta a cada dia o seu mal".



Perdoar não é esquecer. Perdoar é tratar de maneira diferente.



Discutir pelo passado é duplamente estressante porque se gasta energia no que não pode ser modificado e se deixa de usá-la em algo construtivo.



Defina bem as divergências.
Quando um casal diverge, os dois devem se perguntar se estão divergindo por algo específico ou genérico. É uma questão localizada ou global? Quando é algo específico, tudo bem, vale a pena. Mas se for genérico, é melhor parar, pois não se chegará a nenhum lugar positivo.



Divergências são normais em todos os relacionamentos, mas quando se tornam a regra de conduta, algo está muito errado. Ou se conserta a conduta, ou o casamento rolará ladeira a abaixo.



6. Havendo discussões, evite golpes baixos.



Todos nós sabemos quais são os golpes baixos e como usá-los para causar maiores danos. Uma pergunta que se deve fazer é esta: "O que quero: acertar alguns pontos ou causar o maior dano possível ao outro?". É um grande erro ver o outro como inimigo, erro maior é buscar danificá-lo ou traumatizá-lo.



Queremos acertar a situação ou ganhar uma guerra?



Será bom ter em mente que é mais importante chegar a um acordo que vencer em um momento. Pode-se vencer uma batalha, e no fim perder a guerra pela manutenção do casamento.



7.Reconheça o inimigo número um.

Não é o outro. O seu maior inimigo é você mesmo. O maior inimigo no casamento é o egoísmo. O casamento não é apenas uma oportunidade de receber do outro, seja atenção, afeto, zelo, ou o que for, mas uma oportunidade de se vivenciar uma cumplicidade perfeita, uma parceria. Um bom casamento é aquele em que a pessoa tem suas necessidades emocionais preenchidas, mas o outro também existe.



Os sintomas desta patologia são frases do tipo "eu quero", "deve ser assim", "faça assim", etc.



Muitas vezes na terapia de casal e ao ouvir uma das partes, vemos que um nos quer não como seu terapeuta ou conselheiro, mas como aliado, advogado de defesa e promotor da outra parte. É o egoísmo que nos leva ao centro do universo e desejar que tudo se conforme a nós. Isto é uma forma de narcisismo, doença muito comum em algumas pessoas.



8.Mantenha uma atitude positiva.

Isto não é ter simplesmente um pensamento positivo, mas atitudes positivas. Significa preparar-se e fazer. Significa ter o desejo de investir na relação. Muita gente hoje se casa com esta idéia em mente: "Se não der certo, a gente se separa". O casamento não é um jogo, não é uma loteria. Se não há convicção, a pessoa não deve casar-se. Todavia se casou, deve fazer tudo que estiver a seu alcance para dar certo. É preciso ter sempre em mente a possibilidade de coisas resolvidas, do passo acertado, da relação em bom nível. Por pior que estejam as coisas, existe a possibilidade de melhorar, havendo investimento de ambas as partes. Só em caso extremo, último e absoluto, deve-se deixar de investir. Mas enquanto for possível deve-se lutar para que a construção não venha abaixo.



Mais coisas poderiam ser ditas. Mas o que aqui está pode nos ajudar a refletir. Um mau casamento é um tormento, mas um bom casamento é um pedaço do céu aqui na terra. Lutemos por uma saudável construção da vida a dois.



"O mundo nasceu do amor, é sustentado pelo amor, caminha para o amor e termina no amor". (Desconhecido)





Prs. Junior e Ielane Mendonça

CONSTRUINDO 1 FAMÍLIA SAUDÁVEL

ALGUMAS DICAS:



1 - Desenvolver as marcas do verdadeiro amor. (I Cor. 13: 4 a 7)

2 – Exercitar a paciência.

3 – Estabelecer uma boa comunicação.

4 – Assumir compromisso.

5 – Não ser egoísta.

6 – Respeitar-se mutuamente.

7 – Trabalhar a verdade, o bem-estar e o belo do outro.

8 – Buscar apreciar a companhia do outro e admirá-lo.

9 – Dizer sempre: boa noite, ainda que estejam aborrecidos com alguma coisa.



AS PEQUENAS COISAS SÃO AS MAIS IMPORTANTES.



Os picos da vida podem ser maravilhosos, as profundezas da vida, dolorosas, mas o dia a dia não é nem um nem outro. Nós não definimos nossos relacionamentos com base nos melhores nem nos piores dias, mas nos dias comuns. Invista nas relações com sua família diariamente, através de pequenos gestos generosos, e você estará construindo um relacionamento com bases sólidas.



UM BOM RELACIONAMENTO REQUER EQUILÍBRIO.



Os relacionamentos desmoronam sob o peso do desequilíbrio. Nenhum dos cônjuges pode ser mais importante. Nenhum dos dois pode tomar todas as decisões. Nenhum dos dois pode fazer todos os sacrifícios. Em um relacionamento saudável, ninguém desempenha o papel principal, pois sem equilíbrio não pode existir um bom relacionamento.



COMPROMISSO SIGNIFICATIVO É COMPROMISSO MÚTUO.



Por maiores que sejam, os esforços de um só jamais serão capazes de tornar um relacionamento saudável e feliz. Um relacionamento requer esforço mútuo dos dois cônjuges. É preciso que ambos desejem e trabalhem igualmente no fortalecimento do compromisso.

Estudos sobre a saúde dos relacionamentos que duram há bastante tempo revelaram que os relacionamentos mais estáveis e bem-sucedidos apresentavam um nível quase igual de comprometimento de cada um dos parceiros, mesmo em decisões menores.



PALAVRAS CHAVE:



Eu te amo – Desculpe - Me perdoe – Por favor – Eu vou estar sempre aqui – Muito obrigado.



Prs. Junior e Ielane Mendonça

Diálogo- Conversando “a gente” se entende...

“Não saia da vossa boca nenhuma palavra desonesta, vil, infame, repugnante, asquerosa, indecente, mas somente a que for boa para o crescimento e o aperfeiçoamento moral das pessoas”. (Efésios 4:29 Tradução Amplified Bible)



Diálogos revelam os corações. Diálogos edificam e também destroem corações. É permanente o desafio de dialogar para construir. Parece ser importante tentarmos dar um novo cunho à palavra diálogo, que muitas vezes é entendida erroneamente como debate. Os modelos de comunicação e relacionamento que recebemos através de nossa cultura pós-moderna acentuam as qualidades individuais como criatividade e competitividade.



“Diálogo, reflexão conjunta, observação cooperativa da experiência, é uma metodologia de conversação que visa melhorar a comunicação entre as pessoas e a produção de idéias novas e significados compartilhados. Ou, posto de outra forma, é uma metodologia que permite que as pessoas pensem juntas e compartilhem os dados que surgem desta interação sem procurar analisá-los ou julgá-los de imediato.” (Humberto Mariotti)



Se você for capaz de se comunicar com sinceridade e honestidade, descobrirá ser capaz de conquistar proximidade e unidade incríveis em sua relação.



É urgente dialogar....



A ausência de diálogo é a principal causa do fracasso das relações conjugais.



O diálogo merece profunda atenção do casal. O diálogo entre o casal é algo que requer reflexão visando à busca de soluções em conjunto. Outro aspecto importante no ato de dialogar é ter sempre em mente que o diálogo não consiste em falar compulsivamente, mas sobretudo em ouvir o outro. O pensar divino nos alerta sobre isto: “...nunca se esqueçam de que o melhor é ouvir muito, falar pouco e não irar-se...” (Tg 1:19 Bíblia Viva).



Entendemos que alguns casamentos experimentam a realidade de um "campo minado". Um campo minado, onde mágoas, rancores, desilusões, questões mal resolvidas estão enterrados, mas sempre prontos para explodir! Devemos tomar cuidado para que a ausência de diálogo não nos leve a enterrar situações que devem ser trabalhadas. Obviamente, isto torna a restauração mais difícil, lenta e delicada, todavia cremos firmemente que quando o casal se dispõe a buscar a presença de Deus e reconhecer suas falhas, milagres acontecem.



As piores falhas na comunicação familiar:

Ocultar sentimentos, mentir, falar demais, ironizar.

Conseqüência: Criação de barreiras, que se não forem derribadas poderão se tornar intransponíveis.



Dois monólogos não fazem um diálogo. (Norberto Bobbio)



O diálogo é uma ferramenta imprescindível para aparar arestas e resolver conflitos.

Segundo advogados de divórcio o maior motivo de separação de casais é a incapacidade de conversar com honestidade, de abrir o coração e de tratar um ao outro como melhores amigos.



Quem desejar otimizar a vida a dois precisa ter coragem de fazer pelo menos 4 perguntas ao outro:

1. Quando eu o decepcionei?

2. Que comportamentos meus o afligem?

3. O que devo fazer para torná-lo mais feliz?

4. Como posso ser um amigo melhor?



Evite falar as frases a seguir:

Por que você nunca admite que está errado?
Faço tudo para agradá-lo.
Você só sabe me criticar.
Não adianta falar, você não entende.
Não entendo o que você quer.
Você nunca presta atenção em mim.
Sou sempre a última, a saber.
Mas o que você quer de mim?
Você não fala nada! Como eu posso adivinhar?
Você só sabe reclamar.
Você não muda mesmo.
Não sei por que ainda perco tempo com você.
Você nunca escuta o que eu digo.
Isso é coisa de sua mãe.
Você não se preocupa comigo.
Você só liga para os seus amigos.
"Você nunca..."
"Não falei?"
"Você sempre..."
"Não quero discutir este assunto!"
"Quando é que você vai aprender?"
"Quantas vezes tenho que dizer a você..."
Dicas para uma Conversa Feliz...



Escolha o momento adequado para comunicar-se. Pode ser que seu assunto seja apropriado, porém, o momento pode ser inconveniente. Por exemplo, se você tiver algo pessoal para falar, não descarregue justo no momento em que seu marido entra pela porta, depois de um dia cheio no escritório, no tráfego pesado, ou num ônibus superlotado. Se quiser conversar com sua esposa acerca da necessidade de cortar um pouco as despesas, não faça isto justamente quando ela estiver servindo uma refeição, cuja preparação lhe tomou muito tempo e esforço.

Desenvolva um tom de voz agradável. Nem sempre é o que você diz que é levado em conta, mas como o diz.

Seja claro(a) e específico(a).

Muitos mal-entendidos surgem de uma conversa confusa.

Seja gentil e respeite a opinião do outro.

Isto pode ser feito mesmo que você discorde. Preocupe-se tanto pelo conforto do outro quanto se preocupa com o seu. E interesse-se por ouvir. Você não deve passar falando mais de 50% do tempo da conversação.

Leve em conta as necessidades e sentimentos do outro.

Desenvolva paciência e sensibilidade ao responder ao que outro diz. Sintonize-se nas necessidades e sentimentos identificando-se tanto nos momentos de dificuldades como de alegrias.



Prs. Junior e Ielane Mendonça

3 Segredos da Relação Amorosa

Existe um tripé de sustentação para que um homem e uma mulher vivam plenamente uma relação de amor. Não podemos afirmar se tais características são causa ou efeito do amor, mas sabemos que, se faltar uma das três na relação, a convivência ficará comprometida.
Estamos falando acerca da admiração, do respeito e da confiança.

A admiração é a nossa capacidade de nos sintonizar com o belo; é a saída da beleza de cada um de nós para encontrar o belo que existe no outro.

Ø Você admira seu cônjuge?
Ø Admira o seu jeito, o caráter, a personalidade, a maneira como ela encara a vida, as atitudes dela diante dos problemas, diante das alegrias, enfim, você admira a alma dessa pessoa?

Imagine como seria DIFÍCIL viver com alguém e nunca sentir estímulo para dizer:

"Como você está bonita!", "Que inteligente você é!", "Sinto-me orgulhosa de seu trabalho", "Que comida gostosa você preparou!", "Como você está cheiroso!",

A admiração funciona como um tempero da relação.

Se você não admira nada na pessoa que está ao seu lado, qual é o juízo que tem de si?

Como pode alguém passar a vida junto de outra pessoa e ser feliz, se o parceiro não possui nada digno de admiração?

Comece a descobrir todas as coisas que seu par tem de admirável, mesmo que vocês estejam vivendo uma crise conjugal. Seguramente ele possui muitas qualidades interessantes. Depois de encontrá-las, passe a falar sobre elas com a pessoa amada.

Admiração é acima de tudo entender os pontos fracos e fortes do outro e descobrir que ninguém tem que ser igual a ninguém e que a única coisa muito parecido é: NÃO SOMOS PERFEITOS.

O respeito produz em nós a consciência de que não faremos ou diremos coisa alguma que possa desvalorizar ou humilhar a pessoa amada.
Quando alguém ama e protege esse amor, há respeito. E nada será feito que ameace a pessoa amada e o amor que por ela se sente.

Você respeita seu CÔNJUGE? Considera o que ele pensa, o que ela sente e está disposta a aceitá-lo, por mais diferente que ele possa ser de você? Você realmente consegue dar espaço para que ele seja como é, sem tentar o tempo todo fazer com que ele mude o seu jeito, as suas opiniões e o seu comportamento?

É comum as pessoas confundirem respeito com medo. Ouvimos constantemente a expressão "me respeite" em muitos lugares. Na verdade, essa frase significa:"Tenha medo de mim porque eu posso lhe fazer mal".
Desde cedo, damos ao medo o nome de respeito. E o que realmente o respeito significa não é expresso nem usado pelo ser humano, como seria necessário. Poucas pessoas admitem, para si e para os outros, respeitar seu cônjuge, no sentido real e pleno do significado.

Quando alguém respeita o parceiro numa relação de amor, mas passa a não ser respeitado por ele, sendo alvo de condutas agressivas, desqualificativas ou de indiferença, o respeito que sentia antes desaparece, e em muitos casos, no espaço vazio do respeito surgem o sentimento de raiva e ressentimento. Cada um de nós é responsável por se fazer respeitar.

Quanto você se respeita e quanto respeita a pessoa amada?

1. Fazer um programa a dois e não consultar o cônjuge, apenas informando-o depois.
2. Chegar ao restaurante e fazer o pedido ao garçom, sem perguntar ao outro o que ele deseja comer.
3. Falar o tempo todo e não parar para escutar o CÔNJUGE.
4. Dizer: "Eu sei o que é melhor para você", em vez de perguntar: "Do que você precisa? Do que você gosta?"
5. Não se lembrar do CÔNJUGE em momentos de alegria. Não dividir uma dor num momento difícil.
6. Chegar em casa e, sistematicamente, isolar-se no trabalho, na leitura, diante da televisão ou do computador. Trabalhar demais e só chegar em casa para dormir.
7. Desqualificar o sentimento romântico do ser amado.
8. Não dividir tarefas domésticas.
9. Gastar mais dinheiro do que as possibilidades financeiras do casal permitem.
10. Não cuidar do outro quando ele precisa.
11. Não apoiar o companheiro em momentos de dor ou de dificuldades profissionais.
12. Pensar que todos os problemas da relação são apenas responsabilidade do companheiro.
13. Exigir ser amado, mas não amar.

A confiança é aquela sensação que temos de que, aconteça o que acontecer, podemos contar com alguém.
É a certeza de que alguém nos quer, mesmo que estejamos em algum momento ruim.
É a tranqüilidade de poder contar tudo o que quisermos, sabendo que, se for pedido, o sigilo será mantido. É a segurança de podermos confiar em alguém.

É saber que, mesmo que a pessoa nos diga algo que nos incomode, fica-nos a certeza de que ela não deixou de nos amar nem quer nos destruir. Ao contrário, temos a certeza de que lhe somos tão queridos que ela nos quer ver crescer e, por isso, aponta algo inadequado que tenhamos feito.
Quando você confia no outro, pode até mostrar suas inseguranças, seu lado frágil e pedir ajuda.
A pessoa em quem confiamos é aquela que sabemos que nunca rirá dos nossos sentimentos. Não ridicularizará nossa dor; não fará comentários maldosos sobre nós e nunca será desonesta conosco.
Sempre terá um ouvido atento para nos escutar, um ombro onde possamos chorar ou descansar, mãos que nos estarão sempre estendidas, uma cabeça para nos ajudar a pensar e um coração sempre disposto a nos compreender.

Prs. Junior e Ielane Mendonça

O Banquinho

Existe um banquinho que ilustra bem como funciona um relacionamento.
Ele têm três pernas que o sustentam, e o nome delas é:
1. Amizade
2. Romance
3. Espírito

Este banquinho dificilmente ficará de pé por muito tempo se uma destas pernas estiver menor que a outra.
1. Amizade
Você pode ser muito espiritual e romântico, você sempre ora com ela e dá presentes bonitos. Mas vocês mal conversam, mal têm intimidade para falar besteiras e se divertirem com nada muito especial. A amizade entre um homem e uma mulher que se amam é fundamental para sustentar o relacionamento.
A paixão idealista gera frustrações, mas “o amigo ama em todo o tempo.” (Provérbios 17:17)
Para os solteiros: busque alguém que você se sinta à vontade e possa ser você mesmo.
Para os comprometidos: invista na amizade, seja sincero e genuíno, porque vale mais a pena amar uma amiga do que idealizar uma paixão.

2. Romance
Você pode ter uma grande amiga do teu lado, que ora contigo, mas que poucas vezes vocês têm momentos em que sentem uma química especial, como se aquela pessoa fosse a mais especial no mundo inteiro. Deus criou o mundo tão belo, com tantos detalhes e presentes para que nós o amássemos. Da mesma forma, o romance é fundamental para que haja um relacionamento entre o homem e a mulher.

“O meu amado pôs a sua mão pela fresta da porta, e as minhas entranhas estremeceram por amor dele.” (Cânticos 5:4)

Para os solteiros: busque alguém que você sinta algo genuíno e especial, e não tenha um relacionamento por carência, conveniência, ou pressão dos outros.

Para os comprometidos: invista em fazer sua companheira feliz, pois isto te fará feliz.

3. Espírito

Somos feitos de corpo, alma e espírito. Você pode amar sua mulher com uma paixão que parece eterna, e ela pode ser a melhor companhia que você já teve em toda sua vida. Mas se vocês não desenvolverem um relacionamento espiritual, há grandes chances de tudo dar errado um dia, sem explicações.

“Um homem sozinho pode ser vencido, mas dois conseguem defender-se. Um cordão de três dobras não se rompe com facilidade.” (Ecl. 4:12)

Para todos: se Deus for o centro do seu relacionamento, Ele sustentará o amor, pois Deus é amor. Busque sempre direcionar seu relacionamento para Deus, porque assim ele se firmará no amor mais puro e sincero que existe, e não será rompido com as tempestades da vida.




by nao morda a maçã

O Beijo!

Já ouvi diversas histórias para “endemoninhar” o beijo “antes do casamento”, mas nenhuma bíblicamente plausivel. Até pq a bíblia não aborda este assunto. O que vai nos guiar nisso é nosso nível de intimidade com DEUS.
Obs. Intimidade não significa religiosidade!



Já chegaram a me falar que não pode beijar antes do casamento pq afinal, é por isso que dizem “pode beijar a noiva”…..
Para né? Pegou pesado. Até pq essa é uma frase dita tradicionalmente em todos os casamentos da face da terra não tem nada a ver com a bíblia.

beijo na testa Namoro Cristão: O BeijoPor outro lado, não venha me falar: “Ah…. É uma expressão de carinho…”
Pode parar com essa conversa fiada pq se você quer mesmo demonstrar carinho, afague o rosto, dê um abraço, diga-lhe palavras de amor ou melhor que isso, beije-lhe a testa. Acho que essa é uma das maiores expressões de amor e honra. Eu sempre beijo a testa da Fran e ela a minha em sinal de amor e honra.

O beijo no namoro é muito mais egoista do que por amor.

Lembrando que paixão procura suprir suas carências e o amor busca suprir a carência do cônjuge.

FÊ, VC JÁ BEIJOU A FRAN?
Já recebi milhões e milhões de vezes essa pergunta via Formspring, mail e msn:
“- Fê, vc e a Fran já se beijaram?”

No começo causava certa irritação pq me sentia invadido. Depois pensei q como (digo isso com muito temor e gratidão a DEUS) algumas pessoas veem meu relacionamento como modelo para o seu, queiram saber minha postura diante disso.

Pra você, curioso de mão cheia, a resposta é: Sim.
Nos beijamos depois de 1 ano e 3 meses de namoro. Sim, somente depois de 1 ano e 3 meses.
No início, queriamos nos beijar só depois do casamento, mas acabamos nos beijando antes.

Quero buscar o equilibrio nesse post. O caso é, beijar não faz você pecar, mas o resultado dele pode fazer você pecar. Como?

SENSAÇÕES:
Beijar gera sensações. Homem reage de uma maneira completamente diferente da mulher a um beijo (Sim mulheres!!! É verdade!). Ele chega a ficar excitado com um simples toque, quanto mais a um beijo! (não é mesmo homens?)
Por incrível que pareça, poucas meninas sabem disso e acabam “castigando” seus namorados com toques e beijos….

DEFRAUDAÇÃO
Após o beijo, o desejo do homem (ou mulher) não é saciado. Oferecer algo e não cumprir é defraudação. O desejo latente não saciado, gera uma brecha que pode potencialmente levar seu cônjuge a pecar.

REAÇÃO
Você sabe, toda ação, gera uma reação. Um beijo pode trazer reações totalmente fora de controle. Graças a DEUS, jamais toquei na Fran de maneira maliciosa.

Recebo diversos mails onde casais lutam por se já terem “passado do limite de velocidade” e se “tocarem demais”. Td começou no beijo. É quando o negócio pega fogo e o casal fica com a mão naquilo e aquilo na mão…. ou seja, pecam!
Tudo começa com um beijo e quando menos se espera, a menina vira literalmente um corrimão!!!!
Homem gosta de tocar e pra piorar a coisas, mulher gosta de ser tocada! Dae o incendio está feito! E como o Skank dizia: “…nem bombeiro pode apagar!!!”
Haja Espirito Santo pra poder esfriar o casal!


CONSELHO
Se você me pedisse um conselho para este assunto, eu te diria:

Se puder não beije! Se já beijou não significa que vocês pecaram, significa que terão uma luta a mais pra enfrentar juntos!

COMO FAZER ENTÃO?
Lembremos propósito: o namoro não é pra fazer vocês felizes, é pra fazer JESUS feliz. É para adorar a DEUS.

Dessa forma, vocês como casal precisam orar, ler a bíblia e fazer estudos juntos. Se vocês não fazem isso, vocês estão perdendo tempo estando fora do propósito.
Se vcs tem essa intimidade e compromisso com DEUS!

Vocês perceberão que a medida em que forem se envolvendo com DEUS, ELE mesmo direcionará o relacionamento.

A decisão por beijar ou não é de vocês. Como disse, acho melhor vocês não se beijarem. Se já se beijaram, vigiem!


A única intimidade que um casal
de namorado ou noivo deve ter é com DEUS!

Romance em Deus!

Vamos fazer um estudo diferente, um estudo sobre a côrte, sei que para alguns é algo totalmente novo, mas creio que Deus falara muito aos corações! Quando vemos esta palavra em um tema de ministração não entendemos imediatamente... Porque eu realmente não havia entendido. Mas hoje sei que é a perfeita vontade de Deus. Mas afinal o que é corte?

A côrte é uma amizade, uma amizade comprometida para um possível casamento. Com o conhecimento dos pais e líderes, mas por que é tão importante que os pais e líderes participem deste momento?

A experiência e a autoridade deles são fundamentais para liberar ou corrigir qualquer atitude. Sendo a côrte um período de conhecimento e de aprendizagem é muito importante a participação dos pais e líderes é um momento de construção espiritual e familiar.


Um passo muito importante na côrte é a oração entre ambos, as intenções de cada coração devem ser entregues a Deus para que ele faça segundo a vontade d’Ele. As situações não devem ser forjadas e nem os sentimentos expostos, para que não sejam formadas feridas, ou para acelerar o processo natural de Deus. É muito importante manter um relacionamento de amizade e principalmente a busca pelo crescimento espiritual.

Mas por que é preciso passar pelo processo da amizade? “Amar não é encontrar alguém perfeito, é decidir amar depois de ver o defeito”. Esta é uma frase que gosto muito, pois nos faz refletir, e acho que é o momento certo para colocá-la aqui! Este é um dos fortes aspectos da côrte. Permitir que você conheça todas “as faces” do seu futuro cônjuge. Muitas pessoas já mim perguntaram, mas como é que você vai conhecer sem namorar?! Elas pensam que o namoro é o período em que irão conhecer a pessoa melhor, mas é um grande erro, pois muitos amigos conhecem melhor a pessoa do que o seu próprio cônjuge.
Por exemplo, por que será que quando estamos com algum problema procuramos logo um amigo? Será porque ele me conhece? Por que sabe todas as nossas histórias, segredos, nossos defeitos, vontades, todos os nossos estados emocionais? Como é que podemos casar com alguém que nunca tivemos uma relação de amizade? A própria palavra de Deus diz: “O homem de muitos amigos deve mostrar-se amigável, mas há um amigo mais chegado do que um irmão” (Provérbios 18:24).

A côrte é a forma linda de Deus de preparar duas pessoas para fazerem uma aliança. Por isto, o mais importante é ser amigo, conversar, contar, e até brincar!!! Todas as pessoas que resolvem seguir por este caminho têm experiências maravilhosas e a fidelidade de Deus é incomparável quando buscamos adorá-lo sem intenções próprias! Tenho certeza que há muitas pessoas que querem sim, buscar a face do Senhor e serem transformados para desfrutar da sua plenitude.

Limites físicos na Côrte

Sou da opinião de que um casal não precisa beijar para se conhecer. A amizade é que as fará conhecerem-se mutuamente. Por este motivo, é importante que um relacionamento amoroso tenha por base uma amizade sólida e saudável. Não sou apologista de desenvolver somente a amizade dentro do relacionamento amoroso, pois nesse período, o casal tem a tendência de entregar-se mais ao sentimentalismo do que à verdadeira amizade que solidificará o futuro casamento. A amizade deverá começar antes do envolvimento amoroso, pois ela é uma componente essencial para um namoro e um casamento saudável. Não serão os beijos que manterão um casamento na hora da crise, mas sim a amizade e o amor incondicional. Em relação aos toques físicos, a Bíblia ensina-nos que o domínio próprio é uma das virtudes do Espírito Santo:

“Mas o fruto do Espírito é: amor, alegria, paz, paciência, benignidade, bondade, fidelidade, mansidão, domínio próprio. Contra estas coisas não há lei. E os que são de Cristo Jesus crucificaram a carne, com as suas paixões e desejos.” (Gálatas 5:22-24)



Na verdade, quem não é capaz de esperar para ter intimidade através de toques físicos até o casamento, não ama de verdade. Alguém que não é capaz de ter domínio próprio e esperar o casamento para desenvolver o relacionamento físico, talvez quando estiver casado também não seja capaz de ter domínio próprio para ser fiel ao cônjuge. Sexo não é a maior prova de amor, nem o beijo, nem os toques que poderão levar a pessoa a sentir-se abrasada. A maior prova de amor é a demonstração de paciência e respeito pelo corpo e emoções do outro. Quem ama espera o tempo certo para tudo. Precisamos entender o amor sacrificial de 1 Coríntios 13 e pedir a Deus que nos ensine a amar de verdade.

- Em relação aos toques físicos gostaria de saber a vossa opinião sobre que tipos de toques poderão haver num relacionamento e que toques não convêm ter. Grata.

Ágata Larsen

O Propósito Profético do Relacionamento Bíblico

TEXTO: JR. 6:16

INTRODUÇÃO:

Veredas antigas significam caminhos velhos, intermináveis, oculto, eterno. Os caminhos de Deus foram criados antes da fundação do mundo e Ele os honrava.

As coisas da terra são apenas modelo do céu. Deus criou Adão e Eva e estabeleceu neles os seus caminhos, que são sobrenaturais. Esses caminhos eram padrões de pensamentos, de diálogo, de comportamento e de relacionamentos entre ambos. Após o homem pecar ele tem se afastado cada vez mais desses caminhos.

Hoje não conseguimos nem ao menos reconhecer “esses caminhos”. Essa é a razão pela qual não conseguimos retornar a eles, mesmo quando desejamos.

O profeta Jeremias nos instrui a olharmos e perguntarmos pelas “Veredas antigas”. Ele nos diz que elas são “bom caminho”.

Quando andamos pelos caminhos antigos de Deus achamos descanso para a nossa alma. Para cada área de nossas vidas há um caminho antigo de Deus.

1- A VEREDA ANTIGA PARA O NAMORO SEGUNDO OS PADRÕES DE DEUS

Há um padrão completamente na contra mão do mundo (Antipas) e esse padrão damos o nome de Corte. Corte significa: Relacionamento a maneira de Deus, segundo os padrões das veredas antigas.

Corte = Relacionamento desenvolvido em santidade, respeito, pureza, amizade, conhecimento aprofundado entre ambos. Corte fala de busca em Deus acima de tudo para saber Nele se a pessoa que tenho me aprofundado em conhecer há uma possibilidade de ser aquela (e) que Ele separou para mim desde antes da fundação do mundo.

Corte fala de buscar o propósito profético de Deus para minha vida na área do casamento. Deus une propósitos não somente pessoas. Deus tem o melhor mas é preciso buscar Nele. No Salmo 139:16 diz que cada um dos dias esta escrito, e lá esta escrito o dia do seu casamento e o nome dele (a).

Deus tem uma pessoa especifica para você, escolhida por Ele que determinou o teu propósito profético, e essa pessoa tem o mesmo propósito que você.

2 –MOTIVOS PORQUE DEVEMOS FAZER A CORTE.
Quero que você reflita comigo. Vamos dizer que Jesus vivesse nos dias de hoje, e ele pudesse se casar, você consegue imaginar Jesus beijando um monte de meninas antes de encontrar sua esposa? Isso é inconcebível, não é mesmo?

Mas como podemos falar que somos seguidores de Cristo, e praticamos tais coisas que Jesus não faria. (Mateus 5.20) Se nós (filhos de Deus) não excedermos em muito que o mundo faz, como poderemos entrar no reino dos céus?

Se o mundo beija, e eu beijo antes do casamento, qual a diferença? Se o ateu, católico, espírita, o macumbeiro, beijam antes do casamento, e eu também, em que estou excedendo?

Sua vida tem que ser diferente (1 Pe 1:14:16). Seu corpo é de Deus. (1 Co 6:18-20) - Glorificar a Deus no corpo é se vestir de uma forma decente sem defraudar ninguém (1Ts 4:3-8).

Quem fica e namora está fora do padrão de Deus. Corte é bíblia não é invenção de igreja. Seu corpo é do seu cônjuge (Pv. 31:10-12). Vemos aqui que é dever da esposa guardar o seu corpo todos os dias da sua vida para seu marido e também o homem deve guardar-se para sua mulher. É ordem de Deus (1Co 7:1).

Para que o homem possa tocar em mulher Deus criou o casamento. Antes disso é pecado, está fora do padrão de Deus. (1 Co 7: 27-28) - O plano de Deus é que nosso corpo seja entregue somente no casamento (1 Co 7: 34).

A santidade não é só no espírito é também no corpo (1 Co 7: 38) No plano de Deus todas pessoas deveriam casar virgens. O plano original de Deus era que o toque físico fosse somente depois do casamento. Deixa pai e mãe – Casamento é para solteiros. Não para divorciados (Gn. 2:24).

3 – OS PRINCÍPIOS DO PRIMEIRO CASAMENTO.

Hoje a maioria se preocupa em se casar com, mas não se preocupa onde vai morar. (Gn. 2: 9) – Antes do relacionamento Deus abençoou Adão financeiramente para se manter (alimento do solo). (Gn. 2: 15)

Deus ensinou o homem a trabalhar, porém hoje eles dizem Deus proverá. Foi Deus quem disse que não é bom que o homem fique só. O Senhor disse cabe a mim escolher essa pessoa. (Gn. 2: 19-20)

Enquanto Adão aguardava o tempo e o modo de Deus, ele obedecia as ordens de Deus trabalhando em sua obra. (Gn. 2: 21) Adão dorme enquanto Deus providencia sua esposa, ou seja, não houve participação da alma dele e sim ele descansou em Deus. (Gn. 2: 22)

Deus levou a mulher até ele. Quando chegar o tempo se você estiver centralizado na vontade de Deus, no lugar certo, na hora certa Deus colocará em seu caminho, e trará essa pessoa até você. (Gn. 2: 23)

Aconselhamento para Solteiras (o)!

Quando me guardo sem sexo na boca. Isso é uma consagração, uma busca por discernimento.E Deus honra!Porque acontecem os divórcios? Porque as pessoas se casam errado. E depois que descobrem que não suportam viver com quem casaram, se separam.Divórcio não é solução, a solução vem antes, quando tudo começa... é preciso começar da maneira certa.A maior cilada para os solteiros é: Casar você com a pessoa errada. Se isso não acontecesse, não haveriam tantos divórcios em nosso meio.Aí, quando eles descobrem a REALIDADE da pessoa com quem se casaram, se sentem "injustiçados" pela palavra de Deus,quando diz: "Até o Fim!"

Muitos fazem a"aliança" no Altar de Deus (casamento) sem ter consciência do que estão fazendo, e de QUEM estão levando pra casa.A brecha para um divórcio começa quando nos envolvemos com uma pessoa que não conhecemos... Não terá bom futuro... Nao Comece Pelo Beijo!O divórcio começa no namoro... é alí que mora o "perigo".Depois que beija, começa o envolvimento EMOCIONAL e aí, se o cara(ou a mulher) for mau caráter, vc se apaixonou por um péssimo partido.E aí o teu relacionamento está "comprometido". Tudo que não enfrentamos e vencemos agora, teremos que enfrentar no futuro. Ex: divórcio.É melhor enfrentar um "divórcio" de um namoro-errado,e não levar adiante o erro,do que insistir naquilo, e ter de enfrentar um divórcio real.Tem q conhecer bem a pessoa antes de se envolver, antes de beijar na boca! Pq? Porque depois que beija, já era.Nao Comece Pelo Beijo!Vocês já leram o "Complemento do livro Defraudação Emocional" que eu postei no Blog? Falo dos 8 sinais quando o relacionamento é de Deus.Quer conhecer bem uma pessoa antes de casar? Não beije, não abrace, não toque por pelo menos 6 meses..só CONVERSE. Sabe o que vai acontecer?Uma hora vocês vão acabar discutindo... e aí as MÁCARAS vão cair, a verdade vai APARECER na hora da DISCUSSÃO!

O problema é que quem BEIJA praticamente NÃO DISCUTE. E aí? Aí que acabam discutindo SÓ depois que já estão casados. Aí já é tarde demais.O divórcio começa quando começamos um relacionamento pelo corpo, pelo beijo, pelo contato físico... É derrota e fracasso na certa!Acredite.Quem começa pelo corpo,se"satisfaz"com isso,e tem "preguiça"de conhecer a parte mais"trabalhosa":O caráter! É melhor começar por essa parte!É claro que Deus pode restaurar, pode fazer uma obra transformadora, mas se podemos começar da maneira certa, porque não? Não é verdade?No fundo no fundo, muitos que se dizem "Cristãos" não AMAM Jesus o suficiente para ABRIR MÃO do seu prazer POR ELE. São "crentes-humanista".
"Crentes-humanistas" = Crentes-que-vivem-para-si, que não sabem o que significa CRUZ... Tem muito por aí.Vamos esperar o tempo passar...o tempo dirá...daqui a 10 anos vocês me falam quem estava com a razão,ok? Eu quero a felicidade de vocês.não são regras, são conselhos sábios. E não são "individuais",são milhões de pessoas que já constataram o fato. O tempo dirá.Uma mulher que me diz que consegue beijar na boca e não sente desejo de fazer sexo,na minha opinião tem que ir ao médico.Problema De Frigidez!Eu, graças a Deus! Não tenho esse problema! Tenho uma SAÚDE ENORME! ÔH GLÓRIAS! rsrs
O namoro entre servos de JESUS não deve ser como o mundo impõe,mais da forma que agrada ao Senhor,Santo e Puro!Para q seja Abençoado e Honrado!

PBPN- Principios Bíblicos Pré-Nupciais

Olá, Sejam Bem- Vindos,rs!

É com muita alegria que quero inciciar o PBPN, blog sobre romance á luz da biblia. Aqui estaremos conferindo juntos textos,testemunhos, e muito mais. Sabemos que a Bíblia não fala sobre namoro,nem corte. Mas Deus Pai estabeleceu principios a serem obedecidos em relação a essa area de relacionamento. Passaremos a conhecer esses principios ao longo de cada topico, videos etc. Que sejam grandes instrumentos de ensino e edficação em sua vida.
Se vc é um jovem temente a Deus, deseja honra-lo nessa area de romance. Acompanhe as proximas novidades. BJS...♥


Ingrid Dirgni